Soy madre del agua

Hola. Mi nombre es Tania y me tuve que despedir de mi bebé hace 9 días. Estaba de 20 semanas y esta es mi historia... En la eco de las 20 le detectaron una malmorfación cardiaca incompatible con la vida. Nos dijeron q se podía operar... A corazón abierto, nada más nacer, con riesgo a morir en la misma o en el postoperatorio. Con una calidad de vida en interrogante, cateters y más operaciones a lo largo de su vida... "Vosotros decidís" pero ha de ser ya para poder interrumpir el embarazo cuanto antes.... Una semana de incertidumbre, de tormento, indecisión... Tomamos la decisión de interrumpirlo.¿qué clase de padres por el egoísmo de ser padres le ofrecen una vida así a su hijo? ¿Qué padres pueden vivir con el miedo de que su hijo no despierte una mañana...durante toda la vida? ¿O corriendo en el patio? ...

Ha sido la decisión más dura y dificil de nuestra vida y el sentimiento de culpa siempre estará ahí.

Yo también me sentí tratada como un animal. Me dieron las pastillas y me dejaron que el proceso fluyera solo... "Cuando tengas ganas de empujar empuja" si ves q sangras mucho avisas.. Más de 7 horas de dolor intenso, insoportable, como si me arrancaran las entrañas, sin descanso...con algún sedante ¿en serio?...imperceptible ante tanto dolor. Mi madre y mi marido con cara desencajada de verme gritar, llorar, pegar puñetazos a la pared y clamar al cielo pidiendo por favor que acabe el dolor ya.

Y entre tanto dolor...un pensamiento...lo siento mi amor, espero que lo entiendas y que algún día puedas perdonarme. Mami te quiere, no lo olvides, mami siempre te recordará. Lo siento en el alma...mi bebé.

Ante tal desesperación mi marido contacta con una conocida del hospital que desgraciadamente ese día no tiene que trabajar: por favor ayúdala a q termine este sufrimiento, habla con quién sea. Sangre, más dolor, ¿posibilidad de epidural? No, no entra en protocolo... Más sangre, más dolor, a nadie le importan mis gritos desgarradores... Como excepción te bajaremos a quirófano cuando quede libre. Más horas, la pesadilla continúa...

Es mi turno, estoy de suerte, "soy una privilegiada con el umbral del dolor bajo", parece ser...entro, me reciben dos ángeles, me limpian, me cambian el camisón, me quitan la cuña q llevaba más de 1 hora bajo el culo, me calman, me cogen la mano con fuerza, llaman a mi marido y esperando la epidural llegó el tan temido pero ansiado momento. Por fin acabaría este sufrimiento. Siento ganas de empujar... Empujo, grito con fuerza dejándome hasta el último aliento y al momento...cae sobre mi pierna...silencio...lo noto, es pesado, más grande de lo q pensaba. El cordón umbilical que nos unía lo cortan. Aquí nos separamos. Lágrimas. Hasta siempre mi amor. Mamá te quiere, no lo olvides.

No soy capaz de mirar...más lágrimas.

Aunque parezca mezquino e insensible me siento tranquila. No aguantaba ya tanto dolor. Ansiaba que todo terminase.

Pero aún no ha acabado... Subo a planta. Falta la placenta. Más contracciones, más presión, aún no tienes derecho a descansar. 30 minutos más de malestar. Ganas de empujar... A ningún médico parece importarle lo que pueda o no pasar en la 349. Sale la placenta, yo la veo y sangre y más sangre...

Se digna a venir una enfermera, se alarma de ver tanta sangre. Se llevan la placenta. Oh!! La tensión cae. ¿Te mareas?. Corremos a reconocimiento, goteros, ecografías, apretón en el vientre porque no deja de sangrar...

Parece que la cosa mejora. Me siento arropada...por fin.

Subimos a planta...

Gracias porque este calvario ha acabado.

José Carlos eres mi amor, mi vida, mi ilusión de cada día. Cuanto te quiero, que poco te lo digo... No sé que haría sin ti.

Lucas, mi niño, mi luz, mi sol, mis ganas de seguir, mi motor, mi fuerza cada día para sonreir...tranquilo, volverás a poder ilusionarte con "tu bebé", a besar mi barriguita, acariciarla y abrazarla como hacías cada día. Tan solo espera a que esta oscuridad se disipe y la luna brille tan fuerte que me guíe en este camino en el que ando algo perdida, algo vacía y enojada... Y me recuerde que hay toda una vida esperando a ser vivida... Con nuevas ilusiones, con nuevas sensaciones.

Pero eso sí, Luna, recuérdame que fui madre del agua, que lo sentí, que lo amé y lo perdí. Pero que en cada latido de mi corazón su presencia siempre estará.

En cada latido de mi corazón: Axel/Alex.

Tu mamá.

Os escribo porque necesito desahogarme. Sigo vuestra web porque anhelaba un parto vaginal ya q mi antiguo fue cesárea (gratuita) y no quería q volvieran a mangonearme. En este embarazo me dijeron que tenía placenta previa y q si no cambiaba la cosa acabaría en cesárea. Ya ves... Esa era mi única preocupación en la eco de las 20... Y mira como acabó la cosa... Gracias.