Dios mio, es tan dificil. Nunca cambio mi pensamiento del parto, tal vez el primer dia estaba en shock y ahi si que no decia a toda voz lo que me pasaba, tal vez ya ni fuerzas tenia para reclamar por mi propio hijo, porque me lo pongan encima porque me dejen tocarlo, ahi estaba la familia ignorandome, sin poder ver. Realmente estoy atravesando un momento en el que pienso cada noche como pudo ser asi, por que a mi? Si yo sabia todo, si yo sabia lo que queria, por que el destno me llevo hasta aquel lugar. Quiero tener mas hijos, quiero algun dia recordar sus nacimientos como algo precioso, hermoso. Hoy con mi primer hijo que tiene sus casi 8 meses, no puedo hacerlo, y si me preguntan, pues lo contaria como fue, un completo desastre. Me mata la angustia por momentos, luego lo miro y digo, ya esta, pero me robaron esos momentos, NOS robaron esos momentos tan especiales que no se borraran nunca mas de mi corazon y menos de mi mente. Tengo que sincerarme, un poco mas de un mes me costo abrir los ojos y darme cuenta que ya era madre. No pude conectarme con el, mi cuerpo estaba demasiado mal, no podia pensar, no comia, no ingeria liquidos. Solo sufria dolor por la dichosa episiotomia que me limito DOS meses al cuidado de mi hijo. Hoy no hay rastros casi de ella, pero lo he pasado fatal como muchas mujeres mas, sumado a esto el maltrato del ginecologo que por momentos me gritaba que no sabia hacerlo y por otros intentaba alentarme para que la cosa terminara, recuerdo el goteo,recuerdo el sentir que no tenia mas oxigeno, y recuerdo esos minimos dos segundos que me dejaron apreciarlo, luego el medico lo levanto como un trofeo y eso no lo puedo borrar de mi mente. El trabajo era puramente mio, yo pari esos 4 kilos... :(