Tengo 26 años, y en septiembre del 2024 tuve un retraso, me hice la prueba y efectivamente salió positivo. Esto lo escribo para despedir a mi ángel, pidiendole que me perdone y perdonarme a mí misma. Siento que es la única manera de desahogar el dolor, y una forma de encontrar la sanación que no pude encontrar con mi pareja (con esto no quiero culparlo).
Estaba en una etapa en que quería bajar de peso y estaba en un deficit calórico. En cuanto me enteré que estaba embarazada lo acepté y deseé, me costó porque no me sentía preparada y tenía muchos miedos internos por mi situación inestable. Durante la primera semana de octubre, tuve dudas de tenerlo, ya que el padre de mi bb a pesar de que aceptó tenerlo, y apoyarme en cualquier decisión, me confundía con sus hechos personales: Persona adictiva con malos hábitos, consumos tóxicos, inmadurez, arranques de ira, etc. SIn embargo días previos a la ecografía vi muchos vídeos de muchas mamitas con mucha ilusión y me cambió el chip, no me importó criarlo sola si fuera necesario, a pesar de que mi mayor miedo era ser madre soltera y repetir la historia de mi madre junto al hecho de haber crecido con un padre presente pero ausente (es decir, padres separados).
Ayer 10/10/2024, me levanté con 9 semanas gestación (según FUR), había pasado una noche un poco preocupada. Me desperté por una pesadilla; cargaba con un bebe intacto, sin ojos aparentes, vacíos, oscuros (negros) . Y justo coincidía que era mi primera ecografía. El feto medía 19.3mm y tenía 8+3 semanas. Pero se me cayó el mundo cuando la obstetra me dijo que no tenía buenas noticias, no había actividad cardiaca para el tiempo y el tamaño del feto. Quedé en shock, intenté hacerme la fuerte en presencia de las dos doctoras. El silencio de las doctoras hizo que entrara en llanto. Mi esposo me abrazó y comprendieron unos segundos de dolor. Pregunté como proceder y dimos con las opciones. No sé por qué pero opté sin dudar por las pastillas.
Al regreso a casa, y buscando información me crucé con este portal, que me generó dudas. Mientras leía, mi esposo me llevó a urgencias para preparar mi útero con unas pastillas. Al día sgte a las 8 am me preparaba para ir a hacer la intervención farmacológica. A las 9.30h la doctora me dijo si quería otra ecografía, y efectivamente, para el tamaño, mi bebé no tenia latidos. Me llene de fuerza y di el ok para la inserción de pastillas. Terminamos a las 10 am y de camino al coche, fui a la farmacia por las pastillas para tratar el dolor. En cuanto regresamos a casa, quedé dormida hasta las 12h y pico, que empezó mi muerte en vida. Dolores desgarradores que sólo mi cuerpo y yo pudimos entender. Mi esposo no durmió esa noche anterior, estaba de guardia de 22h-7am y no sentí que comprendió mi estado. Intentaba calmarme, y yo sólo era una demonia desgarrada. Gritaba y lloraba de dolor. Mi cuerpo optó por tirarse al piso con adredón y ventilador prendido, tan solo para sentir el alivio de la frialdad. Aunque seguía con contracciones, me sentía un poco mejor que en cama incomodando a mi pareja que no lo dejaba dormir. Fueron 2 horas de sufrimiento. Fue hasta las 14h y pico que del dolor me quedé dormida hasta las 17 menos 15 mucho más aliviada tras haber tomado 1gr de paracetamol y enantyum. Estos dos días fueron lo peor que me pudo haber pasado. Culpa mental, física y el desgarrador dolor del aborto farmacológico. Sobre las 18h mi pareja y yo nos levantamos, él me pidió algo de comer ya que no sabía ni había para hacer una simple sopa. Seguí recostada en cama escuchando música que aliviara mi dolor. Mi esposo se fue a jugar a la play y yo a escribir este deshago. Se dio cuenta que escribía sin parar, intentó leer, pero me niego a que se sentia culpable de algo a pesar de que no tenga las mejores maneras de afrontar esta situación. Sólo deseo que mi ángel descanse en paz, y Dios me ilumine en esta etapa, encamine a mi esposo a ser mejor hombre y esposo, o me encuentre a mi un mejor camino. Te amo angelito, perdoname por haber dudado, por no haberte cuidado con exigencia, por lo que sea que haya provocado tu partida. Perdóname por favor, descansa en paz.
Hola a tod@s...
Tengo 26 años, y en septiembre del 2024 tuve un retraso, me hice la prueba y efectivamente salió positivo. Esto lo escribo para despedir a mi ángel, pidiendole que me perdone y perdonarme a mí misma. Siento que es la única manera de desahogar el dolor, y una forma de encontrar la sanación que no pude encontrar con mi pareja (con esto no quiero culparlo).
Estaba en una etapa en que quería bajar de peso y estaba en un deficit calórico. En cuanto me enteré que estaba embarazada lo acepté y deseé, me costó porque no me sentía preparada y tenía muchos miedos internos por mi situación inestable. Durante la primera semana de octubre, tuve dudas de tenerlo, ya que el padre de mi bb a pesar de que aceptó tenerlo, y apoyarme en cualquier decisión, me confundía con sus hechos personales: Persona adictiva con malos hábitos, consumos tóxicos, inmadurez, arranques de ira, etc. SIn embargo días previos a la ecografía vi muchos vídeos de muchas mamitas con mucha ilusión y me cambió el chip, no me importó criarlo sola si fuera necesario, a pesar de que mi mayor miedo era ser madre soltera y repetir la historia de mi madre junto al hecho de haber crecido con un padre presente pero ausente (es decir, padres separados).
Ayer 10/10/2024, me levanté con 9 semanas gestación (según FUR), había pasado una noche un poco preocupada. Me desperté por una pesadilla; cargaba con un bebe intacto, sin ojos aparentes, vacíos, oscuros (negros) . Y justo coincidía que era mi primera ecografía. El feto medía 19.3mm y tenía 8+3 semanas. Pero se me cayó el mundo cuando la obstetra me dijo que no tenía buenas noticias, no había actividad cardiaca para el tiempo y el tamaño del feto. Quedé en shock, intenté hacerme la fuerte en presencia de las dos doctoras. El silencio de las doctoras hizo que entrara en llanto. Mi esposo me abrazó y comprendieron unos segundos de dolor. Pregunté como proceder y dimos con las opciones. No sé por qué pero opté sin dudar por las pastillas.
Al regreso a casa, y buscando información me crucé con este portal, que me generó dudas. Mientras leía, mi esposo me llevó a urgencias para preparar mi útero con unas pastillas. Al día sgte a las 8 am me preparaba para ir a hacer la intervención farmacológica. A las 9.30h la doctora me dijo si quería otra ecografía, y efectivamente, para el tamaño, mi bebé no tenia latidos. Me llene de fuerza y di el ok para la inserción de pastillas. Terminamos a las 10 am y de camino al coche, fui a la farmacia por las pastillas para tratar el dolor. En cuanto regresamos a casa, quedé dormida hasta las 12h y pico, que empezó mi muerte en vida. Dolores desgarradores que sólo mi cuerpo y yo pudimos entender. Mi esposo no durmió esa noche anterior, estaba de guardia de 22h-7am y no sentí que comprendió mi estado. Intentaba calmarme, y yo sólo era una demonia desgarrada. Gritaba y lloraba de dolor. Mi cuerpo optó por tirarse al piso con adredón y ventilador prendido, tan solo para sentir el alivio de la frialdad. Aunque seguía con contracciones, me sentía un poco mejor que en cama incomodando a mi pareja que no lo dejaba dormir. Fueron 2 horas de sufrimiento. Fue hasta las 14h y pico que del dolor me quedé dormida hasta las 17 menos 15 mucho más aliviada tras haber tomado 1gr de paracetamol y enantyum. Estos dos días fueron lo peor que me pudo haber pasado. Culpa mental, física y el desgarrador dolor del aborto farmacológico. Sobre las 18h mi pareja y yo nos levantamos, él me pidió algo de comer ya que no sabía ni había para hacer una simple sopa. Seguí recostada en cama escuchando música que aliviara mi dolor. Mi esposo se fue a jugar a la play y yo a escribir este deshago. Se dio cuenta que escribía sin parar, intentó leer, pero me niego a que se sentia culpable de algo a pesar de que no tenga las mejores maneras de afrontar esta situación. Sólo deseo que mi ángel descanse en paz, y Dios me ilumine en esta etapa, encamine a mi esposo a ser mejor hombre y esposo, o me encuentre a mi un mejor camino. Te amo angelito, perdoname por haber dudado, por no haberte cuidado con exigencia, por lo que sea que haya provocado tu partida. Perdóname por favor, descansa en paz.