Acompañamiento: cuando llega la muerte antes de nacer a la vida
Dibujo hecho por Zurzia, Polonia
Por eso, creo que antes que nada es necesario comprender lo importante que es el lenguaje. Casi siempre el bebé fallecido ya tenía un nombre: hay que empezar preguntando el nombre antes incluso de comunicar el fallecimiento. No es igual decir “este feto no tiene latido” que decir “el corazón de Marta o de Pablo ha dejado de latir”. Manifestar nuestro pesar y nuestra pena al comunicar la noticia no nos hace menos profesionales, sino todo lo contrario. Otro aspecto muy importante es el tiempo. Son muchas las madres y padres que van a encontrarse en estado de shock. Hay que permitir tiempo para todo: para asimilar la noticia, para abrazarse, para llorar, para avisar al resto de familiares. Tiempo para decidir si se espera el inicio del parto espontáneo o si hay una razón médica para acelerarlo. Haya o no urgencia es importante nombrar lo que va a suceder: ese parto va a ser una despedida. Las madres y padres pueden recordar cada unos de esos momentos, horas o días durante el resto de sus vidas. Necesitarán poder hablar de lo sucedido más adelante con los profesionales que les atendieron. Desde luego, vale mil veces más obrar despacio, que ir con prisas. Hay que tomarse el tiempo de preguntar a los padres como quieren despedirse de su bebé y entender que ellos pueden necesitar unas cuantas horas antes de decidir. La madre va a necesitar percibir mucha serenidad en los profesionales para poder elegir el mejor parto posible para ella, y porque no decirlo, para sus siguientes hijos si un día decide tenerlos. Nunca hay que forzar la decisión de ver o no el cuerpecito del bebé fallecido. Hay que respetar absolutamente la intuición de cada madre y padre: si sienten que es mejor no verlo seguramente eso será lo mejor para ellos, si desean verlo hay que darles a elegir el verlo a solas o acompañados, durante todo el tiempo que ellos necesiten. (Si los padres eligen no ver el cuerpo de su bebé es recomendable ofrecer la posibilidad de sacar alguna fotografía y decirles que si un día desean esa imagen el hospital se la facilitará.) Ofrecer apoyo práctico. Algunas madres desconocen que pueden donar el calostro a un banco de leche materna, y esto puede ayudar a hacer más llevadera la subida de leche si se opta por no hacer una supresión química de la lactancia. La mayoría de las consultas que recibo suelen girar en torno a un tema: como decírselo a los hermanos o hermanas. Suelo animar a los padres y madres a decírselo ellos mismos, con las palabras más sinceras, sencillas y concretas que encuentren. Es importante que los niños entiendan el origen del dolor y la tristeza que van a percibir en toda la familia, que se sientan parte de lo que sucede, que se les permita a ellos también expresar lo que sienten. A veces hacer un dibujo para recordar al bebé fallecido se convierte en una pequeña celebración de despedida en la intimidad de la familia. Los duelos por la muerte de un bebé muerto en el útero pueden ser largos, lentos, y muy silenciosos. Es importante que los profesionales cuidemos a estas familias y les preguntemos en los siguientes meses como se encuentran, hablando del dolor pero también de los buenos recuerdos que conservan del embarazo. Ese acompañamiento suele ser clave para la resolución saludable del duelo: el vacío y la ausencia seguirán siempre con ellos, pero el dolor irá cambiando y será muchísimo más soportable o incluso se convertirá en otra cosa.
Lucy... lamento muchísimo la pérdida de tu pequeña. mi hija también murió antes de nacer, hace casi un año ya. sé que lo que estás viviendoahora mismo es el dolor más grande que puede sentir una persona. de corazón, lo siento mucho.
que hayas recibido malos tratos en el momento del parto, lo hace todo más difícil. es super injusto.
lo que dices de arrepentirte de no haber visto a tu pequeña... lo sé... es algo de lo que las mamás que han eleigdoeso siempre luegose arrepienten. disculpame mi atrevimiento, pero me gustaría compartir mi sentir contigo. yo ví muy poquito a mi hija, pero la tuve un tiempo en brazos. a veces me arrepineto de no haberla visto bien (mi hija luna tenía grandes malformaciones y no quiseverla mucho). me arrepiento... pero sé que hice lo mejor que podría haber hecho. creo que si la hubiera visto, ahorame arrepentiría de no haberme hecho tal o cual foto, o de no haberle dado 3 besos más, o de haber entregado su cuerpo tan pronto, o de tantas cosas... lucy, creo yo q nos "arrepentimos" de no tener a nuestras hijas hoy en brazos!!! lo que queríamos era una hija viva y sana... todo el resto - TODO - es una mierda. (con perdón de la palabra). y no nos vamos a conformar con nada, ni con mil fotos o mil horas o mil miradas. lo que hicimos, fue lareacción perfecta en un momento imposible.
y nuestras hijas... nuestras hijas, lucy, vivieron una vida de puro, puro amor. dentro nuestro solo conocieron el amor perfecto. nunca tuvieron miedo, ni frío, nunca tuvieron ninguna necesidad.solo supieron amor puro, perfecto, eterno, incondicional. ahora nos quedamos llorando nosotras... porque nos faltan. y siempre nos faltarán. hay tanto que no tenemos, y es muy injusto... pero nos queda que somos sus madres, que tenemos su amor en nuestra vida...
lucy, si te apetece, puedes contacterme en privado cuando quieras... esto de ser mamá en duelo a veces se hace más "llevadero" juntas
te mando un fuerte abrazo. a tí, y a esa lucecita que vive en el amor de tu corazón
<3 cheli (y luna)
Lucy, te pasamos aquí el mensaje de M-Àngels Claramunt, socia nuestra, que nos hizo llegar para tí:
Querida Lucy,
Siento muchísimo por lo que estás pasando, una de las vivencias más duras que existen; la muerte perinatal. Siento muchísimo también que no encontraras un equipo a la altura de tus necesidades, porque es absolutamente necesario que los de alrededor no añadan más dolor a la vivencia de por sí terrible. Esto es lo que puede causar trauma, el duelo es muy duro pero no tiene porqué traumatizar, un duelo sano es necesario, y un buen acompañamiento ayuda mucho.
Siempre comento a las mamás que pasan por la muerte de su bebé que escriban cómo se sintieron, cómo las trataron y lo envíen a atención al paciente, o donde consideren: en sentido positivo, para reforzar lo bien hecho y en lo negativo, para evitar que vuelva a suceder, para que tomen conciencia. . No es necesario ahora mismo, cuando puedas, cuando desees...
Sobre el dolor de no verla quería recordarte tus mismas palabras: estabas en shock, tu reacción era 'normal' en ese estado, no pensabas con claridad y nunca te habías planteado qué era lo mejor en estos momentos. Hiciste lo que pudiste, no te castigues por ello, es demasiado duro este duelo como para machacarte con estos autoreproches. Si quieres compartir con otras mamás, te invito a participar en el foro SUA, de ayuda en red a padres y madres que sufren la muerte gestacional-perinatal. Allí verás que lo que te ocurrió, de no querer-poder ver al bebé, pasa muchas veces, y más cuando el acompañamiento profesional a la pérdida no es respetuoso. Muchas madres se niegan a ver, pero bien acompañadas, dejando pasar tiempo, sabiendo que se arrepentirán después, equipos preparados y formados, insisten,... y si la negativa sigue, respetan y hacen fotos que guardan en el historial. Hay países que lo hacen por protocolo.
http://superandounaborto.foroactivo.com/
Debes saber que si a tu bebé le hicieron la autopsia, este procedimiento requiere de fotografías que se ponen en el informe y este informe ES de los padres, completo, si lo piden. Y hay lugares donde se ofrecen para pasar estas fotos por algún tipo de procesador para hacerlas más "visibles" para los padres, no tan frías y duras, como pueden resultar a veces.
A quien no ha podido ver el bebé y este hecho le tortura sobremanera, es un camino posible. Y quienes lo han elegido dicen que les ha hecho bien. Hay quien no lo ve adecuado, pero siempre lo he oído de profesionales, no de afectados/as, de madres que han elegido esta opción, la única que les quedaba para poder verle...También sabemos que hay veces que se asegura que no hay fotos, y se miente a los padres, porque más tarde han salido a la luz...El paternalismo de decidir por los padres en duelo no ayuda en absoluto.
Para lo que necesites me encontrarás en el foro SUA, del que te he puesto el enlace más arriba
Un abrazo
M.Àngels
